Осваиваем джаббер. Провалялась несколько дней с температурой. Так и каникулы прошли.

Сегодня голос пропал насовсем, значит, надо меньше болтать, а ещё от этого всего странно и страшно болит голова. Меня ужасно раздражает, что Google Chrome не приемлет буквы ё и подчёркивает все слова с её участием в окне набора текста. А так, конечно, встроенная проверка правописания - полезная вещь, спасающая от кучи глупостей. Мне подарили новые перчатки, но это отнюдь не значит, что у меня не будут мёрзнуть пальцы, ведь они у меня всегда ледяные. Чёртова дистония. Ведь когда-то так не было, и кончики не замерзали до ломящей боли.
Учу, вернее, делаю вид. С моим отношением к предмету, как к чему-то нереальному, которое всегда подавалось как штука не для моего ума, сложно что-нибудь выучить. Ничего. Пересдачи мне полезны. Что нас не убивает - делает выше, а я давно застоялась на месте в развитии, и пора подкачать мышцу характера.
Прочитала очередную книгу Хэррис. Кажется, с ней пора завязывать. Несмотря на то, что "Шоколад" шикарен, всё творчество можно поделить на истории об отношениях матери с дочерью и выставление на посмешище святош. Не всегда сюжет, развязка и интерес оправдывают убитое время.
Надо осилить сборник Facultet, вчера как раз прочитала оттуда неплохой рассказ пера какого-то моего соотечественника.
Странные мысли о романтике, о том, думаю ли я о том, что говорю, кто я и всё такое. Чёрт побери, хочу весны, гормонов и стихов.
Для себя: я безбашенная, сумбурная, ещё и извращенка, и с этим надо иногда бороться. Пропалывать мысли, фильтровать всё здравым смыслом. Хотя бы иногда.
...Кажется, постель всё ещё хранит твоё тепло, но кажется только на секунду - это был всего лишь ноутбук, брошенный на кровати, который неплохо бы отдать хозяйке. Вместо человеческих 36,6 - вечный недостаток Toshiba, которую можно использовать вместо обогревателя. Киберромантика.
Мои секреты спрятаны в стеклянной и деревянной синих шкатулках, а на столе рядом лежит рекламная брошюра моей рыжей прелести. Интересно, как она там, болезнь не дала мне съездить посмотреть. Мы ещё так мало знакомы, а я уже скучаю. Наверное, меня будут звать очередной маньячкой.

Подчиняясь вечному "забудешь, если не запишешь" думаю, что надо бы записать. Новый год был встречен тихо, а жаль. Сижу дома и готовлюсь к пересдаче по матану, стараясь смириться с тем фактом, что нельзя весь семестр ничего не делать, а потом ещё и зачёт получить. Хоты почему? Можно было. Если бы я позанималась лишних два дня, я бы смогла втереть два своих решения. Они были, чёрт побери, верными. Обидно.
Зато я буду знать матан. И, может быть, научусь учиться когда-нибудь.
29ого концерт, а состоянием новой песни я, мягко скажем, недовольна. А ещё ужасно недовольна собой. Извращаюсь с патчами на синте, изучаю функциональные ряды и жду вечера, когда мы с мамой и Викой пойдём в Большой Театр.
Завтра с утра в гараж, смотреть на рыжика, а потом, может быть, меня отвезут или дадут съездить в музторг. Таки нужен этот переходинк с midi на usb. А по-хорошему нужна новая звуковая карта. и потихоньку собрать новый комп вместо моего фактически пятилетнего монстра. Не жалуюсь, конечно, но для нового звука потихоньку нужно новое всё. Двойной шнур найти бы. Выучить ноты.

Который день посещают мысли, что надо что-то менять. Только не знаю, что.

Однажды проснёшься, и в зеркале в ванной
Любуясь своей моолдой красотой
Себя не узнаешь, хоть это и странно,
Ведь вроде не пил вчера, день был простой.
Но всё как обычно, родители в ссоре,
На кухне забытый чифирится чай,
А мысль о вечном виски тебе вспорет,
Как будто напомнит: живи не скучай.
Ты вылетишь в город, на что-то надеясь,
Не ведая, что происходит с тобой.
Ты думаешь, глупость, пройдёт на неделе,
Рутиной попробуешь вылечить сбой.
Но за борт судьба, как всегда, отфутболит,
В песок превратятся тузы в рукавах,
День каждый - ещё одна порция боли,
Проверка на навык испытывать страх.
Вдруг станет проспект городским кровостоком,
И к телу душа пристегнётся ремнём.
Теперь-то ты знаешь: Бог есть, но жестокий,
Не слишком ли поздно ты вспомнил о нём?

Я проиграл тебе в бессонницу
С позорным счётом в пять утра.
Луна к земле устало клонится
И просыпаются ветра.
А ты сидишь на подоконнике,
Укрывшись в ночь как в тёплый плед,
И сны мои читаешь в соннике
Вперёд на миллионы лет.
Ты ждёшь как идолопоклонница,
Что солнце вырвется с цепи
И оборвёт игру в бессонницу.
Уже не страшно. Хватит. Спи.

Если ваша девушка постоянно требует, чтобы ей оказывали знаки внимания, отправляйтесь в магазин автозапчастей и купите ей знак "Внимание!"

Ты говорил со мной, мой Бог, а я не слышал.
Я не привык ещё к священным языкам.
Лишь обрати свой взор - увидишь, как на крыше
По нотам звёзд Твоих играет музыкант.
Тебя я слушал, как слепой читает книги,
С безумной жаждой неспособности понять
И через ночь несёт душа свои вериги,
Ничем земным я не смогу её унять.
За что, мой Бог, всем тем, кто ищет, нет покоя?
Нет ни на небе, не найти на дне морском.
Не в силах выяснить я, что со мной такое,
Давно оставил я молитвы о мирском.
О, как беспечны те, кто к миру безучастен!
Но не по сердцу мне рутины грубой транс.
И если раньше я просил Тебя о счастье
Теперь же Твой услышать голос дай мне шанс.

Рутина лишает жизнь смысла и съедает её, бесконечно растягивая каждую секунду, а после стирая из памяти, будто и не было этого проглоченного буднями времени.
Вечные истины меняют названия и формы, залитые в сосуды современности, но остаются собой. Мы будем повторять и жить, кто-то говорил sex, drugs & rock'n'roll, а в отпечатке на моей душе - все формы любви, сладкий алкоголь и странные неформатные стили вперемешку с простой хорошей музыкой.
Так я живу.

Понемногу привыкла быть блондинкой, фотку выставлю - но потом.

Сегдоня мне снились горящие города и тупые ножи, я стреляла,но только на пробу. Почему-то мне виделся во сне заснеженный стадион и лыжи, это полная глупость, а ещё я видела во сне своего демона, но осознала, что это уже не он.
Дорогой мой демон, я хотела с тобой пафосно попрощаться, подумав о том, что тебя ждёт преждевременная смерть, которой, быть может, я послужила причиной. Я хотела сказать тебе, что любила тебя больше жизни и знала, что пока ты жив, мир не рухнул и всё хорошо. Потом я хотела сказать, что я тебя не люблю и даже ненавижу себя за всё, что было сделано и прочувствовано. Стабильность достигается только от крайности к крайности, и теперь я знаю, что всё в этой жизни хорошо. Где-то в глубине сердца я тебя люблю и не откажу в любой помощи, где-то в глубине души я тебя ненавижу и причиню боль, если будет такая возможность.
Знаешь, я не могу сказать, что жизнь налаживается, но могу сказать, что в ней всё будет.

Хочется наполнить жизнь смыслом, а вернее, залатать смыслом в ней дыры. Знаешь, если выбросить из жизни время, что мы тратим на мысли, чем бы заняться, мы бы больше занимались делом. Завтра моё утро начнётся не с любви, а с горячего Колдрекса, а сейчас я пытаюсь собрать себя по кусочкам, зная, что люди строят планы для того, чтобы кто-то мог их разрушать.